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[热点半月谈]轻松学琴面面谈——家长心态、亲子交流

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发表于 2008-10-11 21:15:00 | 显示全部楼层 |阅读模式

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昨天是当版主的“满月纪念日”,想精心准备礼物 [em24]送给大家,

感激大家这个月以来对我的爱护和帮助。谢谢大家!

小雨三鞠躬[em35]

晚上睡觉捧着肚皮想了一宿,决定今儿来结合我对儿童心理的一些看法,谈谈这个月我对琴爸琴妈日记的感受。大家一起收集奇思妙想来融合亲子气氛。我相信这比平日写的一百份帖子都更有趣,也更有意义。

【目录】

1.影响孩子成长的两种学琴家长心态。

2.我是爱孩子还是更爱自己。

3.浅谈孩子早期性格培养的方向。

4.为什么孩子总惹我生气。

5.一本能结束和孩子冲突的书。

Unit 1 。 影响孩子成长的两种学琴家长心态

1大家可能都看到了,这个月我换了个性签名,如下:

不以进度论成败,不以高低论英雄。
钢琴学习精髓在于:孩子应该在专业严谨的训练和调整中,学会抱有感恩的心和品位幸福的能力。在战胜困难中学会坚忍和勇敢。在细致读谱中体会宽容淡定。一个成功而无法感到满足和幸福的人,一个获胜却无视感恩的人,不是我们所需要的。

其实这是我吹胡子瞪眼睛、删减再删减的了。借此机会,小雨挤眉弄眼的把原文大意又恢复如下:

什么是钢琴赢家?比技术的高超?比老师的卓越?比谁能把孩子练琴时间压得最多?还是比考级程度高?

按着这个思路,难道只有郎朗、李云迪才是钢琴赢家?那天下千千万万琴童都永远是仰望着的失败者吗?!

在提倡和谐双赢的现代生活,我从不这样认为!

如果咱们的孩子同样都拥有钢琴奇才史兰倩斯卡那样——孩童时期就每天练习9个小时的经历、遍求天下名师的指点,他们一样也会成为不错的钢琴家。可是咱们的孩子没有这个时间,也没有这个机会。

可是这是孩子们需要的吗?社会需要这么多钢琴家吗?

不以进度论成败,不以高低论英雄。


钢琴学习精髓在于:孩子应该在专业严谨的训练和调整中,学会抱有感恩的心和品位幸福的能力。在战胜困难中学会坚忍和勇敢。在细致读谱中体会宽容淡定。能通过这些优秀的金子般的品质和宽阔睿智的胸怀赢得众多的朋友、家人的喜爱和帮助。

一个成功而无法感到满足和幸福的人,一个获胜却无视感恩的人,不是我们所需要的,更无法成为社会所需要的。

幸福,永远是人类生活追求的珠穆朗玛山上的雪莲花。有钱的人背负着破产的恐慌、有权的人害怕退休的来临,唯独有爱和幸福,才能使人舒展坐在小窝的一隅,忘却屋外的忙碌浮华,享用自己的那份气定神闲。

成功是能实现的,存折的数字也能往上涨,可是幸福的能力却是需要从美好的童年就种下这粒种子。

在我眼里,谁家的孩子最感恩、谁家的孩子最吃苦、谁家的孩子最认真.......

——他们就是让我激动地鼓掌称赞的钢琴小赢家!

我有时候也能从琴爸琴妈的忧虑和目前国内钢琴师资的良莠不齐中深深感受到一种焦虑。这样的焦虑也曾深深的扰动我的心,让我忧伤。幸运的是忧伤没有持续几天,我便豁然开朗:

为什么焦虑?因为现代网络让我们能接触到最好的教育,因此与生活相比有了落差。这个落差让我们美化了这种可能,感觉如果我有这么好的老师,我一定能。。。。。[em02],可是如今我却这么糟糕,我前途一定是。。。。[em16]。

可是坦白讲,钢琴的教育如同我们在商场购物一样,一支钢笔有几元的,有几万的,还有钻石糊的几十万。我们选哪个?我们依据生活的需要、结合经济的分配来购买。如果说教育是商品,这对教师的付出无疑是一种亵渎。但是钢琴课是有价格的,有30元的、有60元的、100元、300元、800元、1200元........还有论美金的。我们可以无限制的比较下去吗?这种欲望和膨胀的购物欲无疑是相同的。量力而行的消费,永远是第一位的。我曾经看到过几个工薪阶层的家长,学习郎朗父亲,铁了心,带着技术平平、乐感平平的孩子,想考上海音乐学院,我并非不赞同,可是每个月往返上海加上课时费和住宿费每月都要三千多,生活已经捉襟见肘了,家长过度的压力常常发泄在孩子身上,使孩子的能力越发不能自如展现。我每次压着内心的怜惜问:“能行吗?生活上能安排过来吗?”每次的回答都是:“能!”,到最后还是一家人抱头痛哭的落榜。我事后得到消息,内心也是难掩悲戚心酸之情。

钢琴教育不能掺杂股民般的赌徒心理,不是把教育成本一味提高就一定能赢,大家都羡慕郎朗,很多人都看过他的传记,象他父亲那样倾家荡产、背水一战,在教育中甚至以死相胁的方式,我想问问大家3个问题:

1.你们喜不喜欢郎朗和父亲的张狂表现的风格?

2.这样的孩子成功,他能不能知道自己的价值是对自我的接纳,而不是别人的褒贬?当他年迈告别舞台失去观众的那一天会不会极度空虚无助?

3.童年这些经历能否让他有一个和谐稳定的婚姻?

尽管我个人是非常喜爱郎朗的演奏,他充满热辣饱满的情绪和机智精湛的技术难以让人忘怀。但从心理成长方面,虽然音乐名著本身会带给他很多调养,但是我还是不能不质疑这些方面。尤其在郎朗这个年纪。

现在物欲的极度膨胀影响着我们社会的环境,如同走入棉花厂的人,我们每个人的肩头和衣服都难免会落有棉絮尘埃。我常常是对这个魔鬼爱恨交加,每当我去购物广场,我就如同壁虎一般,死死贴在施华洛世奇专柜的玻璃展示柜边,任凭我老公用脚踹还是拉裤腰带,我都坚如磐石。那瞬间我恨不能把握存折里头所有的数字都换成一条绚丽夺目的水晶项链,人类的占有欲是那么的强烈,已经超乎了现实的理智和购买力。钢琴学习中也不例外,我认为最明显的就是两点:

1.女式的膨胀的购物欲:总是向往拥有自己能力承受极限上的东西。钢琴学习是长期的东西,不是简单的一件毛皮大衣或者一款名贵手表。我们不妨想成房贷,不是几个月或者一两年的事情,一定要能保持平稳宽松的经济状态,只能长期承担80元的,咬牙上200元的课,孩子被家长无情的推向“家庭罪人”的断头台——“你还不好好学!家里每次为你花那么多钱!”、“就是因为你!”,儿童通常承受不了这样的压力,转而变为对自己过度的指责,心理上容易造成:“我必须努力,才有资格享受他人的爱”,无法自信的爱自己,也无法自信让别人爱,这样的心理,尤其是女孩,容易造成婚姻中的被动和不幸。家长也有躁郁症的倾向:在狂躁和抑郁中疯狂摇摆,情绪很不稳定,家庭充满紧张气氛,好像划一根火柴就会爆炸。

2.男式的股民赌徒心理:有时候觉得“成也萧何,败也萧何”,郎朗给琴童竖立了希望的同时,也带来更多的绝望。很多看了朗朗传记的家长合上书以后,都有一种“王侯将相宁有种乎!”的侠肝义胆,带着犬子就下了梁山泊,身怀“绝”技闯荡江湖去了(此“绝”表示绝无武功)。记得对话节目中经济学家解释股市:“股市就是抢钱,抢到钱就不错了,别嫌少。没抢到的是绝大部分,那是自然倒霉,你以为股市都是赚钱的?赚钱的人 才嚷嚷,亏钱的人已经跳楼了,听着好像身边都是赚钱的,其实股市赢家少输家多。那写书的有用吗?有用干嘛自己不炒股到夏威夷享福去?!写这些苦书干嘛?”,我当时捧着肚子笑(主要是本人没有炒股,所以能开心的没心没肺一下)。其实钢琴也一样,看到的都是成功的,“东边日头西边雨”我们回头凝望一些那些雨中失意的家庭,是否要权衡一下:

我有没有条件赌一把 ——

孩子有没有出众的乐感和对音乐的热忱之心?

有没有名副其实、认真负责的名师?

我的经济能力能否长期扛住上述的的费用?

我能否在承担巨大经济能力的过程对孩子不粗暴怪罪?

我的家庭能否承担一切付之东流的后果?

上述这5条,前三条中有一条不符合,那就不要让自己在美好却不能实现的幻境沉迷,痛下决心退出来,未尝不是家里的一大福事!

上述的两种心态虽然激进冒险,但是无不包含了天下父母的厚情和心酸,让人深深感动,最后只能空留一声长长的叹息。

深深祝福每个学琴家庭,希望:

家家有琴声

屋屋有笑声

琴声笑声永相伴!

[em44]
[此贴子已经被菩提树下于2010-7-25 10:50:59编辑过]
不以进度论成败,不以高低论英雄。钢琴学习精髓在于:孩子应该在专业严谨的训练和调整中,学会抱有感恩的心和品味幸福的能力。在战胜困难中学会坚忍和勇敢。在细致读谱中体会宽容淡定。一个成功而无法感到满足和幸福的人,一个获胜却无视感恩的人,不是我们所需要的。
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 楼主| 发表于 2008-10-11 22:01:00 | 显示全部楼层

Unit 2 。我是爱孩子还是更爱自己

这个题目写的太残酷,我感觉也许这几行字如同匕首划过心头。但是我还是不能不写这个无法回避的大问题。

孩子到底是什么?

他是我们生命的延续,基因的持有者,是让我们以基因的形式超越死亡得到永生的使者。我们拥有孩子是件幸福温暖的事情。他也是我们生命的轮回。

儿时的不满和伤损可以跟随这个生命的苏醒慢慢修复,比如儿时最希望能拥有的一个熊仔,妈妈当时那么冷漠严肃的回绝了我,那是多么希望能有一个大熊仔伴我入眠啊!我的孩子一定会拥有那样一个大熊仔!

小时候我多么喜欢弹钢琴!我一定要孩子学钢琴!

孩子仿佛成为我们生命的延伸,并且事情让他们学习仿佛比让自己学习更轻松简便——至少我不用承担学无所获的罪名。督促别人还可以发号施令里!

我们可曾想到:孩子真的属于你吗?

我们只是一个通道,连通上帝和地面。上帝制作了这个生灵,籍以这个通道,让他在人间独立的体验着自己的喜怒哀乐。我们这个长长的通道最多只能供孩子蹒跚的步履走上十八年。他终归一天会走出我们的生命,而体会自己独立的生命情怀。

我们喜欢的事情,或者儿时缺损的情感,都会在对孩子的时候进行补偿,那时候,孩子俨然是儿时的自己,而我这个妈妈可以重新满足当年充满渴望的小东西。这样自然形成的行为中,孩子的性格就慢慢产生。

如果真是有“命”存在,我认为就是家庭。每个家庭是不同的,拥有不同的交流模式和性格元素,孩子在这样环境中生成的性格大方向上是有必然规律的。善于以理服人的家庭孩子会通情达理,习惯用武力解决问题的家庭也会出一个继续以暴制暴的孩子。孩子投胎到哪个家庭是随机的,这就是“命”之不公的起源吧!

孩子出自我们的基因,灵魂中有我们的成分,也有不属于我们的成分。大多时候我们喜欢的,孩子也喜欢。可是也有我们很喜欢的,孩子却不喜欢。我就见过一些家长热衷吃苹果,可是孩子打生下来就自然排斥这个可恶的东西。说明孩子有自己独立的灵魂,也有不同于我们的体验,因此也会产生全新的不同于我们的性格细节。

我们不能认为:

“孩子打我肚子出来的,就是我的私人物品。”

“孩子就是俺转世,他的失败就是我的失败,他的成功就是我的成功!”

“我要把小时候没实现都,全部实现在孩子身上!”

难道,我们把他迎接到这个世界就是为了雇佣他继续我们没有做完的事情?如果做不好,还要冠以“罪人”的骂名。

细细想来,这样公平吗?

上帝放他到世界体验人生,我们却在起点就控制和占用了他的所有希望和未来。这样是温情还是绝情?

因为父亲是教师的缘故,我从小就和琴童打交道,发现一个神秘的规律:如果孩子在某一方面能力超人,必然在另一方面(甚至多方面)能力很低。我单位曾经遇到过这样一个学生:上课口数3拍子都数不好,总是:1 23 ,其实还是两拍。在琴下体会好了,上去弹三个do,一个do一拍,就又不行了。我方法想尽了脑细胞死绝了,又拍手又跳舞,象红屁股猴子在他旁边窜来窜去,三节课过去,还是搞不好,我是又崇拜又诧异又挫伤。最后问:“你喜欢音乐吗?”他摇摇头,目瞪口呆的追问:“为什么?”,他老实巴交:“好难听!”,我不服气弹了一首王建中的《浏阳河》,中间一段惟妙惟肖的描述浩淼波澜、流光粼粼的潺潺水声每次都能把初来学琴的小朋友惊讶的下巴砸肿脚趾头,一气呵成的弹完,得意的撇一下那家伙——皱着眉头一副吃了半个苍蝇的恶心样,无声而有力的一下把我的洋洋自得击地粉碎:“怎么了?不喜欢吗?”,老实回答:“不喜欢”,“为什么?!!”,“不知道。”——我一头栽死在地。含泪爬起来,不甘心的问:“那你到底喜欢什么?”,这次迅速有回应:“电脑!”,“是么?你平日怎么玩电脑?”,熠熠的回答:“我到网吧去只用交2块钱,可以玩一天!”,我心中暗暗气愤——那个网吧这么缺德,这样引诱孩子!,正在寻思,那个学生居然凑过来:“我把他们网吧的程序改啦,这样电脑总计我一个小时,不管我玩多长时间我只交2块!”,心中一惊!!好家伙!厉害!我的疲倦一扫而空:“你好厉害呀!电脑这么厉害!爸爸为什么不让你学电脑?!”学生怏怏的:“他们说网吧不好,不许我玩,让我学钢琴!”我撅着嘴:“你爸真没劲!不如我来说吧!你不要怕。老师不会把这件事情告诉爸爸,我会慢慢说服他”学生眼睛大放异彩:“老师真的?!你太好了!!!”。后来我很侧面的了解了爸爸对孩子的看法,让爸爸到学校来一趟,坦然的告诉他,目前孩子还不适合在音乐上学习,他爸爸很绝望:“那怎么办?我们家三代没一个懂音乐的,他不学怎么办?”我说:“都三代了,多一代也不少,呵呵,不过孩子在电脑上真的有过人的天赋。”,他爸爸一脸的不屑:“他就知道玩那破东西!没用!”,我为了和孩子许下的诺言也豁出去了:“我电脑坏了,请了几个人都没有搞好,你孩子帮我修好的。”我紧张快速的说完谎话心里砰砰直跳——我的妈我小时候只要发现说谎就是一顿胖揍,每当要说谎的时候,眼前尽晃着家里那个拖把木柄吓得我一身的汗。“真的?!我小子还会这手?!”爸爸好象从绝望中突然见到了曙光。“是啊是啊”我伴随着砰砰的心跳赶紧附和——反正我也没吹牛,学生曾经给我说过他帮同学修疑难电脑的事。后来爸爸给孩子在我们学校办理了退学,转去学电脑,孩子如鱼得水,学到非常好,每次碰到旧同学就托他们向我问好。我每次想到这个事情,都禁不住扬起嘴角的微笑。

找对自己能力所长,是多么重要的事情。

家长强硬的压制,不听孩子解释和表达,造成多少误会和伤害。

上帝赋予每个人的使命都不是雷同的,如果要想一代人比一代人强,就首先能接受一代人和一代人不同。不同才能强。相同岂不是一样。

后来我寻摸出一个规律,在当班主任的时候,善待每一个学生,尤其是似乎在大家看来很差的学生,或者是有娘娘腔的学生,给他们放迪斯尼动画,记得《鲨鱼总动员》里就是一个不愿意吃人的腼腆鲨鱼公子最后成为英雄的故事。我常常教育他们,每个人都有优点,讥笑他人只会失去一个好朋友,并且让别人不欢迎你做朋友,而能宽容别人,不仅可以多一个朋友,自己也能从他人身上学习到很多优点。虽然他们都是大孩子,但是却很喜欢这些。迪斯尼的动画我是每个必看,它的音乐个个精品,它的内容积极感人,每次看过,我都浑身轻松。孩子们也是。在这个观点的强化下,毕业的学生都能很他人宽容相处,而那几个看起来很差的学生,因为有了更多的同学宽容交往,很多隐蔽的优秀都慢慢展现,让我很惊喜。

所以每一轮新生分到我手上,有几个比较迟钝的孩子,我再也不是蹿上蹿下的焦急,而是满怀着对神秘生命的敬畏和对他们的无线期待,一点一滴的漫漫讲他们能接受的东西,谁知道他们中间几年过后是否又出现一个奇才呢?我坚信这些迟钝的孩子背后一定有他们非常擅长的一面,只是这是需要我们用爱的浇灌和期待的,等到发芽、开花,答案才会揭晓。

我们家长太爱孩子,也太体会自己和孩子的深度连接,所以孩子的失败就是自己的失败,孩子一错,自己的暴跳如雷,孩子吓得脸色卡白,无法展示自己的优点了。也许是我的孩子,我在第一次遇到这样的情况,也会控制不住内心的暴躁和绝望。可是幸运的是有了这些经历,我再也不会了。我知道这样会剥夺孩子优势能力的展现,我不会轻易残忍的把我最期待的事情就这样扼杀在萌芽。

如果不相信,我来说两个我最佩服的人:

爱因斯坦我就不说了,大家都知道:小时候他的语言能力非常差,小的时候,爱因斯坦很少说话。而且好不容易开口了,也说的非常非常慢。事实上,爱因斯坦把所有的句子都要在脑子里过一遍,然后觉得没问题了才说出来。有记载显示,爱因斯坦直到九岁之后才不继续这么做。因此,爱因斯坦的父母常常觉得自己的孩子智力有问题。
  爱因斯坦说话很晚,他的父母因此非常担心。最后,在某次吃晚饭的时候,爱因斯坦打破了沉默,他说“这汤太烫了。”这下他的父母才放心,然后问他为什么之前不说话。爱因斯坦答道:“因为到现在为止一切都很正常。”

张爱玲和琼瑶的数学白痴能力今天咱们也不谈了。

我来隆重介绍我最崇拜的两个人:

1、心理学家:斯滕伯格,1949年12月8日出生,他对心理学的兴趣来源于小时候的智力测试,他总是因为种种原因在智力测试中表现糟糕,以至于校方认为六年级测试题对他太难,而安排他与低年级的同学一起考。他的IQ低下,所有老师对他不报有太高期望。直到遇到改变他一生的人——亚丽珂赛夫人,只有她相信孩子有能力做得更好,于是他的成绩开始突飞猛进。其中有一句他的名言,我铭记很久:“我智力低下?一定是你搞错了!”于是——他成为之后打破IQ,而提出“智力三元理论”的人。

崇拜理由:如果是被多次被测试为IQ低下,我估计早就咬舌自尽了(仔细想想估计很多人都是被权威吓傻的。能撼动权威不仅要靠童心,更是有颗自信坚定的心灵!

2.记忆大师:多米尼克。我的记忆很不好,虽然没有这么发愁,但也从不敢轻视这个问题,曾经研究过记忆术,虽然没有很多时间全面进行训练(以后还是会认真训练[em30]),但很有启发和效用。其中让我最受鼓舞的并非是这些记忆术可以让:“平凡人的90天训练后,5分钟记住随意排列的36位小数,1小时记住939张随意洗切的扑克牌”,也不是多米尼克42岁还成为第六届世界记忆冠军,更不是让我笑掉大牙的:“多米尼克曾经被各大赌场拒之门外,因为他超人的记忆力让他所向无敌。”而是————你敢相信吗?多米尼克在《记忆术》一书中说:“孩童时代,我被认为是个诵读困难者,不仅如此,还被说成是注意力不集中也记不住老师教诲的学生。结果,由于并未显出学术上的“天赋”,而在16岁时就早早离开了学校”。可是因为观看一个基于超群的表演而激发了内心那个异常能力的苏醒。

崇拜理由:前方是绝路,希望在转角。只要对自己坚持不放弃、不气馁,一不小心就成大师了。


[此贴子已经被作者于2008-10-26 11:08:29编辑过]
不以进度论成败,不以高低论英雄。钢琴学习精髓在于:孩子应该在专业严谨的训练和调整中,学会抱有感恩的心和品味幸福的能力。在战胜困难中学会坚忍和勇敢。在细致读谱中体会宽容淡定。一个成功而无法感到满足和幸福的人,一个获胜却无视感恩的人,不是我们所需要的。
 楼主| 发表于 2008-10-11 22:06:00 | 显示全部楼层

Unit 3 。 人间正道是沧桑——浅谈孩子早期性格培养的方向

如今的生活,各种说法各种看法弥漫整个空气,人们感到空前未有的混乱感和信仰缺失。大家不再守规矩,而崇尚“踩线不过线”、“黑猫白猫,能捉老鼠就是好猫”。

对孩子的教育也是五花八门,有美式平等教育、有无为而不治、以牙还牙。。。。

现在幼儿园的孩子都有些不象幼儿园的孩子,很机灵也有些狡猾,知道讨好老师也从不对抢玩具的伙伴低头。

还是从我和父亲执教中前后退掉的两个学生说起,婉言拒绝这两个学生都只是缘于一个小动作和一句话。

1.我父亲是一个对别人孩子很客气的老师(对我却常常用尽各派武功打法),可是有一次却婉言拒绝了一个学生拜师。情形是这样:那是极其炎热的下午,一个当小学语文老师的妈妈带着孩子一进门,看看当时爸爸简陋的屋子就盛气凌人的端起架子,我心中暗笑到厨房做饭去了,就听见爸爸刚了解孩子的教材和学琴经历让孩子弹弹,孩子吃力的在弹,那个妈妈就不停的指手划脚,我顿感事情不妙,摇摇头——老师都尊重孩子的乐曲完整性家长却毫不领会,孩子弹完,爸爸简单的讲解其中的优点和弱点,每句话还没完那个心急如焚的妈妈就见缝插针的补充孩子的不对。那个劲头好像是到俺家借场地她给孩子上课一般,闹得爸爸屡屡被打断,思路都不知道如何续。我看势头不对,还是赶紧做点好吃的一会给爸爸平平气吧,于是把蘑菇倒到锅里炒,好热啊,夕晒和炉火烤的人发焦,突然一阵脚步声,我回过头一看那个家长皱着眉头捂着嘴跑过来,我客气的笑一笑点点头,孰知她瞅也不瞅一眼,把厨房门“哐”一下就关了,这下一丝风也没有了,我快成烤虾干了.......下课了,娘俩走了,爸爸把厨房门推开,一脸郁闷。我笑了:“怎么样?收不收?”,爸爸看看我:“你说呢?”,“我觉得这个家长有点问题,很自私,很急躁,并且没有一点礼貌,好像是她出钱雇佣咱们,这样的教育,孩子的智力开发肯定也够呛。”我坦白自己的想法,“呵呵,和我想的一样,这样的孩子算啦,让她另请高明吧!”爸爸点点头高兴的说道,一脸的轻松。

2.我退掉的这个学生,缘于无意中听到家长的一句话:“宝宝,如果别人再和你抢玩具你就放手!”我听了暗喜,这样的家长真大度,妈妈接着说:“你一放手那个抢东西的同学就会摔个大跟斗!虽然他得到了,但是也被你狠狠惩罚了!”顿时心中大悲!这样的家长太狠毒,难怪这个学生每次来上课都充满的攻击性,习惯说:“你这个太丑了!”、“那个太恶心”,上课时候从琴凳上面躺着到琴凳下面靠着,一节课下来,每次都让我精疲力竭,并且没有上什么有效内容。孩子完全没有和他人交流互动的能力,因为他人的伤心和疲倦在她看来恰恰是乐得其所。这个孩子的妈妈是个企业家,事业上很不错,孩子从小就不给太多的限制,据说是让那个孩子自由生长,总是灌输如何保护自己、捍卫自己。但是在我眼里,这个孩子的社会交往能力极差,骄纵任性,直接影响到接受知识的能力和体察对方情绪的共情。妈妈总是以孩子为傲,告诉她如何利用班上厉害的孩子为她打架、如何教训欺负她的人。结果终于有一天验证了我的所有担心——孩子上小学了,完全不听老师的授课,自己玩自己的,上体育课的时候大家都能在一起进行集体体育活动,而她在一边兀自玩,全然不听老师的邀请,体育老师气急败坏的给她妈妈打电话:“你的孩子是不是点有问题啊?你要不要查一下?”,(当然,这个老师做的非常恶劣,但也能对孩子的独特性情造成的负面影响窥见一斑),她妈妈气疯了,给我诉苦,让我评理,我只是很客观的说:“那个体育老师太没素质了!”,其实心里还说了一句:“你的教育理念也是害人害己!”。

这两件事情在我的执教生涯中是难以忘怀的,

孩子的教育模式我也迷茫过,也疑惑。我常常绞尽脑汁的思索:什么样的教育适合中国的孩子?

随着时间和年龄,我慢慢的到一个初步的答案:

正道!

我们的社会如今充斥着各色的人,现在的人个个精明,可是谁都不是傻瓜,都不愿意和自私无信的人交往。靠骗、靠抢只能是一时的,不可是一世的,人常算计人,也会被人算计。而人格健全稳定的人,无疑如同一张保单,能联结更多的人脉资源。我曾经看过马云、史玉柱、潘石屹、牛根生.......在经济初期为了快速聚敛第一桶金,可能都使用了偏招邪术,但是到最后要做大必须依靠诚信还是归于正道。

孩子性格的成长和树木一样,先要单纯一些,如同一根稳健的主干,认认真真的伸向天空,如何在展开浓郁的翠绿树冠。如果一开始就有各色的小招数,孩子内心充满了矛盾和痛苦。孩子是纯洁的,内心渴望得到认可和爱,如果总是教育孩子如何过度保护自己和惩罚无意侵犯自己的朋友,孩子是扭曲的。草一开始没几天就开始左一片叶子,右一片叶子的长,可是终究无法成大器的。

孩子的教育根源还是:真、善、美

如果附加两点,可以加上:如何做到双赢共享如何适当的拒绝不合理的事情

中国的传统教育是符合中国国情的,礼节是不可小视的东西,它让我们快速的进入不同的社会角度,知道自己当前的角色,意识到自己的角色不同:有时候是子女,有时候是学生。子女角色里面的事情不可带入学生角色,比如在家想干嘛干嘛,到学校就不行了。学生角色里面要认真细致、有责任感、和其它同学很良好相处,回到家里就可以神经稍稍放松一些。君君臣臣、父父子子,这些角色还是要分清楚的,哪些人可以提供哪些帮助,哪些人能允许做那些事情,这样的生活功能区分是很有必要的。尤其在中国,人口众多,角色会非常多,比如我一天,可能变换的社会角色:职员、教师、妻子、女儿、顾客、学生、同事、闺密.......这些不同的角色做不同事情,从不同的渠道获得帮助。这些东西都是礼节可以帮我们体察和感受的。

我身边有不少朋友用美式教育,提倡平等,在家里直呼其名。我并不赞同:平等不是等同,父母的对孩子管教起来诚惶诚恐,并不能让孩子很好的发展,有原则和规矩才能有安全感。比如我们的法律给我们很大威慑力,但同时也给我们很强烈的安全感一个不敢对孩子严厉说:“不!”的家长,孩子是得不到安全感的。并非不叱喝孩子、顺从孩子一无所知的本性就能带来安全感。至于直呼其名,我就更不苟同了,在中国你能直呼老总姓名吗?这个习惯在中国不仅行不通,可能还会带来麻烦。如果孩子从小都认为人人平等,到了社会看到确是人人各司其职,不能平等,那个时候孩子内心充满不公和愤怒,家长回望自己的教育是何感受呢?


孩子对自己适度的保护是可以的,现在家长也犯糊涂:孩子太善良被人欺负怎么办?所以很多家长都教唆孩子:“他打你!你打他!”以牙还牙。我认为幼儿时期这虽然是一个正常的过程,但是孩子毕竟是要长大的,教育也要相应的更改,为什么一定用肢体暴力呢,不能用语言吗:“你打了我!让我很痛!你是坏孩子!不过这次我原谅你!”如果无效孩子再用肢体动作解决冲突。这样是不是更理智一些?

孩子学东西都是一点一滴由简及繁的积累,先开始画圆、画方,再开始画不规则。学习也是,先10以内加减,再变多,然后才是乘除,才是平方和开方。我们孩子真、善、美的根基都没有打好,就开始教育孩子小花招,相当于没有学习加减就开始了开方和平方。孩子内心容易强烈受伤。

多看动画片,尤其是迪斯尼的动画,里面每个动画赋予了我们希望和真诚,里面的音乐天衣无缝的配合着图像,对孩子的智力、音乐、性格都有很好的帮助。我喜欢美国动画,因为它每个动画关系都很丰富,都是有缺陷的主角做了很棒的事情,这对孩子是一种鼓舞。每个人都是有缺陷的,这个缺陷背后一定是一种过人的能力,一个固执的人可能很执着,一个罗嗦的人可能很仔细。而中国的动画片有时候让我有些没兴趣:一定从小完美、聪颖过人,故事毫无真实感,一点不打动人心。

中国的孩子缺乏两方面的教育对自己缺陷的包容团队合作双赢共享

1。中国人太多,想冒出来可能真是要很优秀。所以家长自古以来要求都是非常严苛的。严苛到无法容忍自己的每个错误。每次都是要没有错误,心理才踏实,这无疑是一条快速永久结束幸福感的好方法。我记得小时候参加比赛,之前爸爸对我严苛要求、热情鼓舞,但是到了结果出来,不论是特等奖还是三等奖,爸爸对我的夸奖都是一样,如果拿了三等奖,爸爸还会安慰我:“不错啦!这次比赛好难的!我很满意!”。我13岁的时候考10级,用28天,每天10小时练习,当时初生牛犊不怕虎,就这样四个大乐曲搞出来背下来去考试(现在作为教师想着都后怕,如今我一定不敢做这么恐怖的事情,佩服我爸胆识过人呵呵),成绩是“及格”,我很努力了(其实现在想来想去都不知道怎么把那些曲目拿下来的,估计是连汤带水的吧哈哈),拿到这个结果眼泪在眼眶打转,爸爸却手舞足蹈的跑过来夸张的说:“很棒啦!你想想人家用两年时间,你才用不到一个月!我刚才和教授们解释他们都不相信咧!很好很好!走!咱们玩去!”如今想来,真是很感激父亲当时给我这些教育,让我在做事的时候努力负责,做完了能接受结果。直到现在,不论是大赛还是竞技,我都能心若止水。对名利带来的掌声和夸耀能享用,但绝不迷恋。

见过很多孩子,只要一做错,家长就勃然大怒,认为孩子应该是完美的,任何事物都应该比其他孩子强。这种攀比心态是一条死路。“山外有山”,就算成了潘石屹,和比尔盖茨比起来,估计也要气死。我和周老师多次强调要拿孩子昨天和今天比,上一遍和这一遍比,且不要常常拿别人比。这样一路比下去,迟早气死。孩子的一生就是战士,不比死在沙场是不会回头。为什么不当游客呢?人的一生有多少瑰丽的风景啊。这样的比下去的孩子,一生的价值都在别人的嘴巴里——别人说我好,我就喜不自禁,别人说我孬,我就痛不欲生。这是件多么危险的事情。因为他不知道自己的美在哪里,他不知道如何欣赏自己。他如同一根拼命燃烧的蜡烛用光热吸引他人的注意和评论,快速的消耗自己的生命。一旦别人不评论他了,他就没有生命意义。

2.中国孩子太缺乏团队意识,“一个中国人是龙,两个中国人是虫”,孩子在寝室常常闹矛盾。如今的信息共享社会,一个人很难搞个大事情,必须依靠团队。在加拿大和美国都有“团队课”,在日本也有这样的团队教育,唯独中国没有这样的课程,我曾经借鉴加拿大的方式这样做过:三个孩子为一组一起上课完成一件事情,最后的得分按照三人的平均分给,也就是说,如果想的分必须想方设法的一起帮助成绩最弱的那个同学。取得了很多收获,孩子们不再互相嫌弃责备,而更宽容默契。这让我非常喜悦。在钢琴教学中,四手联弹就能很好的作为团体意识培养。我常常在学生中举办四手联弹的娱乐比赛。同学们学会了分享和配合。

家长们也要放下架子,让孩子和不同层面的孩子交往,有意识的让孩子学会快速和他人和谐相处。在不同层面的冲突中学会双赢和默契配合。不要忧虑孩子学到坏毛病。如果害怕细菌,可以一生都不要出门呵呵。

Unit 4 。为什么孩子总惹我生气?

“为什么孩子总惹我生气?! 难道我们不能心平气和的相处吗?!”我常常听到家长的夹杂着内疚的抱怨。

为什么孩子明明知道不要做却非要顶风作案呢?

我认为常见的有三种情况:

1.孩子对事物的认识有一个“小马过河”的体验过程,尤其对一个事物的底线:家长不让孩子做,孩子瞅着家长没发火,还偷偷做,家长压低嗓门说:“别弄了!”,孩子老实了,过一小会,又开始搞地下工作,最后家长火冒甚三丈勃然大怒:“兔崽子!三天不打上房揭瓦!”拿着“家法”冲过去,孩子顿作鸟兽散。

这样的事情在我小时候常有发生,我爸练就了一身降妖武功。直到长大,带班主任以后,观察学生才明白:其实这个过程是孩子学习交往底线的过程——到什么程度是能浑水摸鱼的情况,到什么程度就惨了 要自讨苦吃。直到如今,我还是改不了这个“坏毛病”,以前和我先生恋爱时,发生不太重要的争执时候故意不做让步,看看他到底能发多大的火,看看他的脾气底线是多可怕,如果能吃人,就趁早打消结婚念头赶快逃跑(幸运的是,因为学琴的习惯练就一身钢筋铁骨,洒家的武功比他厉害,所以如果出现家庭暴力,通常是他比较悲惨一点[em05],多次被威胁要到妇联告我)。

孩子从与家长的多次试探和回馈后果的体验中,学习到如何与别人相处,如何能在自己高兴的时候不会得意忘形、伤害身边的朋友,如何在别人侵犯自己的时候用什么烈度的情绪可以制止这种行为的再度发生。学会了察言观色,根据他人的情绪和心情来安排自己想做的事情。

其实这是件好事情。

在孩子试探的时候,触碰到原则底线的事情,该生气的时候要表露,不发脾气似乎是宽容其实是模糊了孩子对底线的认识。但是生气的时候表露的只是情绪,但不要攻击孩子的人格。

当初我带班主任的时候第一学期被气得快脑溢血了。等到第二学期我就再也不生气了——不就是试探我的底线吗?哼!

在一些常常发生的迟到、旷课、同学之间的摩擦这类常规事情上我从不发火,听听学生的解释和情绪,用班规去一条条执行,该正法的正法,该劝说的劝说。这样学生多次试探我的情绪底线都不知道到底有多深,逐渐产生敬畏。

而又个别的大的事情,已经超过了我的处事原则底线,比如不尊重老师、无分寸的恋爱,虽然我内心已经燃不起愤怒的熊熊烈火,但是没有办法,我还是要尽量将自己调整一个愤怒的情绪上来,呵斥和指责。让学生明确的知道我的情绪底线,并不敢触碰第二次。同时也暗示:“小雨老师脾气是很大的,平时不发火是因为喜欢你们。别惹火我,否则你惨了!”

尊重每个孩子明确的给予情绪标识告诉他们如何处理和善意理解身边的事物,在矛盾的情况下如何在不伤害他人利益的前提下取得自己的最大利益(比如不想听政治课也不能乱讲话,可以安静的做自己的事情),因此那个班越带越轻松,学校有段时间组织晚自习,要求班主任督阵。我晚上并没有进教室,等到散自习的时候我准备进去点名,值班老师跑来说:“哎!你们班真好!别人班有老师都是闹哄哄的,你们班你不在,学生安安静静的,我把其他班班长都叫到你们班参观,让他们好好学习!”我很欣慰,同时也觉得这是我意料之中的:一个班上竖立明确的行为,哪些是好的,哪些不好。自习的时候,爱学习的学生做作业,不爱学习的学生也要尊重集体行为,可以安静的听随身听或者看杂志、睡觉,这些都是他们早就明确知道的事情。

这个班毕业的时候,大家一起聚餐,孩子们纷纷给我夹菜,帮我盛鱼刺挑掉的鱼肉,我一直吃碗里的菜,怎么都吃不完,如今想起来也是泪眼朦胧。这样的深深感激,让我觉得教师是阳光所及之地的最幸福的职业。

那时候才知道什么是“置于死地而后生”,呵呵,学们生太多了,一个一个解决麻烦根本是焦头烂额,只有被逼想观察些规律,反而是跟着学生学习到很多。

2.有时候孩子为了吸引家长的关爱故意做一些你不允许的事情。这个时候不要理睬,因为回应这件事就意味着对这件事情进行了嘉奖,这样孩子就认定该行为可行,会屡屡再犯。事后可以告诉他一些家长喜欢的方式,比如“想要爸爸妈妈更爱你,更愿意关心你,可以换一种行为方式,比如做爸妈认可的好事情,别总是去摇晃家里的那个旧沙发。”

孩子只要明知故犯,家长不冷静观察孩子的目的,就暴跳如雷,哈哈,恭喜你!被孩子耍啦!孩子窃喜:“嘿嘿!好笨的妈妈啊!又中计啦!”下次尝到甜头的孩子下次一定还会故伎重演。

3.最后一种情况,有些孩子故意惹怒家长是为了报复。这一点要尤其注意,问题不应该在孩子身上,而是家长简单粗暴的进行了惩罚。

我们来看看国外亲子专家对于惩罚的看法:

“惩罚使用外在力量控制或强制一个人,受罚的人几乎不被受到尊重。”——吉尔马丁博士

家长体罚孩子,并没有制止暴力,反而助长了暴力。体罚给孩子带来痛苦,也树立了一个坏的榜样”——斯坦福大学医学院心理系暴力研究委员会

“研究报名,约有1/5的家长遭受过孩子的暴力.......明显的证据表明:孩子对父母实施暴力,正是小时候从父母那里学来的。”——《Newsday

我们在惩罚孩子的时候并没有感受孩子做事情的缘由和孩子对这件事情应该如何温和处理的迷茫,而是给予取消某项期盼已久的计划、或者体罚等,直接的结果就是孩子在口服心不服的情况下对家长的暴力进行屈服,尔后心怀恨意想寻机报复。如果我们多多了解孩子的缘由,孩子自己是会产生一个优质自我探索过程的,我们在这个阶段帮他分析事物,和他探讨事物有哪些解决方法,然后再他提出的每一条方法上圈点哪些可行、那些不可行以及不可行的原因。

[此贴子已经被作者于2008-10-26 11:21:20编辑过]
不以进度论成败,不以高低论英雄。钢琴学习精髓在于:孩子应该在专业严谨的训练和调整中,学会抱有感恩的心和品味幸福的能力。在战胜困难中学会坚忍和勇敢。在细致读谱中体会宽容淡定。一个成功而无法感到满足和幸福的人,一个获胜却无视感恩的人,不是我们所需要的。

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发表于 2008-10-11 22:08:00 | 显示全部楼层

钢琴学习精髓在于:孩子应该在专业严谨的训练和调整中,学会抱有感恩的心和品位幸福的能力。在战胜困难中学会坚忍和勇敢。在细致读谱中体会宽容淡定。能通过这些优秀的金子般的品质和宽阔睿智的胸怀赢得众多的朋友、家人的喜爱和帮助。

这番话俨然来自一个长髯飘飘,仙风道骨的隐者之口,偈语般点化了我们这些芸芸琴爸琴妈。

波波,女,2008年4月开始学琴。曾使用教材:小汤1-2、儿童钢琴基础教程1-2、幼儿钢琴启蒙教程1-2、大汤1-2、拜尔、世界儿童钢琴名曲集、599、钢琴基础教程、哈农、849;现使用教材:钢琴基础教程3、车尔尼299、718、巴赫二部、小奏鸣曲集。

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发表于 2008-10-11 22:10:00 | 显示全部楼层
读一两遍体味不深,容多读几遍。难道就这么多么?没有续集?
出生一张纸,开始一辈子; 毕业一张纸,奋斗一辈子; 婚姻一张纸,折磨一辈子; 做官一张纸,斗争一辈子; 金钱一张纸,辛苦一辈子; 荣誉一张纸,虚名一辈子; 看病一张纸,痛苦一辈子; 悼词一张纸,了结一辈子; 淡化这些纸,明白一辈子。
 楼主| 发表于 2008-10-11 22:21:00 | 显示全部楼层

Unit 5隆重推荐一本结束和孩子冲突的优秀亲子教育书籍

这本书我尤为喜欢,拿到手的第一眼就深深吸引了我,当把第一章看完,我就意识这一定是伴随我一生的书。

之前的铺垫都是为了隆重推荐她:

我摘录其中一段:

找到一种新的语言来鼓励孩子有责任感,对我们确是个挑战

鼓励孩子自立的整个过程可能会非常复杂。我们理解了培养孩子独立的重要性,同时,内心也是充满了矛盾。

1.首先是图省事。我们多数人现在都很忙碌,通常都会叫孩子们起床,给他们扣扣子,告诉他们吃什么穿什么。这样又方便又快捷。

2.在情感上,我们无法割断与孩子的紧密联系。我们无法不是他们的失败为我们的失败。也做不到,明明几句话就可以让他们避免痛苦或失望,但也要眼睁睁的看着自己最亲近的人面对挣扎或犯错。

3.我们还要可知自己不提供建议,尤其是我们确信自己知道怎么做的时候。我知道当孩子问我:“妈妈,你所我该怎么做?”的时候,我要控制住自己不马上告诉他该怎么办。

4.更困扰我们的是,我们不能承受孩子不再需要我们时的失落感。我还清清楚楚的记得三个小生命曾那么需要我,这种需要让我感到从未有过的满足。当发现闹钟叫醒比妈妈的呼唤更有效时,当孩子们终于会自己读故事书,不用我再给他们讲故事的时候,我的心情很复杂。

孩子的成长也带给我内心的矛盾,所以我特别能理解一个幼儿园老师给我讲的事情。这个老师费劲说服一个妈妈,让她不用再在教室陪她的儿子了。妈妈走了五分钟后,小乔纳森要上厕所,老师劝他快去,他不高兴的叨叨:“不行。”

她问:“为什么不行?”

“因为妈妈不在这儿。”乔纳森解释道,“我上完厕所,她给我鼓掌。”

老师想了一会儿。说,“乔纳森,你可以上完厕所,自己给自己鼓掌。”

乔纳森瞪大眼睛,看着她。

老师带着乔纳森去厕所,等着他。几分钟后,厕所传来鼓掌的声音。

后来那位妈妈打电话给老师,说乔纳森回家说的第一句话就是;“妈妈,我可以为自己鼓掌了,我不再需要你了。”

“你相信吗?”老师惊讶的对我说:“那位妈妈说,她其实很失落。”

我相信。我相信尽管我们为孩子的进步感到骄傲,也为孩子的成长感到欣慰,但同时,也会为他们不再需要我们感到失落。

每个家长都经历一次“痛并快乐着”的旅行。

一开始,我们献身于弱小无助的生命,

几年来,有经历为他们担心、给他们安慰和理解、为他们做人生计划的过程。

把我们的爱、我们的体力、我们的智慧和经验都给了他们,

为的是有一天能让他们有内在的力量和信心离开我们。

她就是《如何说 孩子才会听 ,怎么听 孩子才会说》:

[热点半月谈]轻松学琴面面谈——家长心态、亲子交流

[热点半月谈]轻松学琴面面谈——家长心态、亲子交流

作  者: [美] 阿黛尔法伯和伊莱恩玛兹丽施

出 版 社: 中央编译出版社

定价:¥26.80 

我是在当当淘到的价格好像是17元几。这个版本我很喜欢,一方面这是一本练习册,理论和练习部分都有,可以记录下来长期反复学习,另一方面是它是古朴结实的线装书,书中重点的有绿色彩页,讲点清晰,看着眼睛很舒服。没有化工胶的粗糙感觉,很合我的心意。

我们来看看:

★美国家庭教育十大畅销书之一,销售300多万册,被译为30多种文字风靡全球。长踞美国畅销书排行榜,出版20多年长销不衰。


★美国最著名的亲子教育书系作者,送给中国父母的最好礼物——爱的技巧和训练。
  “你这孩子怎么那么不听话?”面对孩子的行为做父母的常常忍不住脱口而出。是的,天凉了让加衣服就是不加,地板凉可就是要打光脚,就是不要刷牙,就是要把饭弄得满桌子都是,就是不叫叔叔阿姨,就是要把屋子弄得乱七八糟,到吃饭的点了可就是还要看电视,就是不愿意做作业……等等,全是怎么说都不听。
  无数家长为此烦恼,家里充满呵斥和吵嚷声,可是没用,火药味越发浓烈,问题却解决不了。
  要是有一本书能让你学会一种语言,说出话来孩子就会听,你会吃惊吗?
  不必惊奇,《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》将帮助你学会一种让孩子听话的神奇语言,这种爱的语言使孩子很容易接受您的要求和忠告。世界上数以千万的父母用自身的亲身实践证明了书中提供的方法非常有效。该书在美国畅销300多万册,并被翻译成30多种文字风靡全球。世界各地的父母和专家热情洋溢地赞誉两位作者,她们在长期的实践中摸索出的这套语言是那样行之有效,的的确确能缓解所有年龄段的孩子与父母的紧张关系,结束父母与孩子的冲突对抗,带来父母和孩子的合作。

 
    【如何阅读本书】
  每个人的阅读习惯各有不同,有人喜欢从中间读起,有人愿意从后面开始看。但我们建议你先通过浏览漫  画对本书大致有一个了解后,从第一章慢慢读起,并且一边读,一边认真做书中的练习。不要跳过练习直接阅读你认为精彩的章节。如果有朋友和你一起做练习,效果会更好,你们可以充分地交流和讨论。
此外,我们还建议做练习的时候,写下你的答案,使本书变成你的一份个人记录。不必介意你的书写是不是工整,是否有涂改,只管把它记下来就好。
  本书适合慢慢去读。我们花了十年的时间来学习书中的理念。当你认同书中的观点的时候,可能心里就会想有一些改变,但是改变不是一朝一夕的事情,需要我们从一点一滴开始做起。可以尝试这样的方法:每读完一章后,把书放在一边,给自己留出一周的时间来演练,然后再接着读。你也许会说:“我有很多事情要做,哪有时间做练习?”但是,经验告诉我们,父母必须通过练习把理论变成行动,并且记录下结果,才能使学到的技巧真正内化。
  最后,是关于在人称方面的一个解释。为了避免造成性别歧视的误会,以及繁琐的“他/她”或者“他的/她的”的表达方式,我们在书中随机地使用“他”或者“她”,来泛指一个人。
  另外,本书出自两位作者,书中的观点来自我们共同的感悟和经验。为了方便阅读,我们统一采用第一人称“我”来阐述观点,而免去了用“阿黛尔·法伯”和“伊莱恩·玛兹丽施”这样繁冗的表达方式。
书中所提供的沟通方法和技巧,让我们无论与家人沟通还是外界形形色色的人交流都受益匪浅,所以在这里非常愿意与各位读者一起分享。

内容简介

阅读本书的经历,将是一次学习爱的技巧与接受爱的训练的过程, 它给了你走进孩子内心世界的钥匙,指引你切身体会孩子内心的感受。通过一系列实用有效的方法,帮助你和孩子建立起一个能够快乐交流的平台,使孩子变得不同寻常地愿意与父母配合。掌握了“如何说?”“怎么听?”的技巧,就能开启孩子的心灵世界,与孩子达成美妙的交流沟通,让孩子在您的引导下身心健康发展。

为了建立这个快乐沟通的平台,围绕“如何说”“怎么听”,作者从六个方面进行了探讨和实践:1、帮助孩子面对他们的感受;2、鼓励孩子与我们合作;3、代替惩罚的方法;4、鼓励孩子自立;5、恰当地赞赏孩子;6、让孩子从角色中释放。尤为可贵的是作者清晰简洁地创造了一套操作方法,给出了实现这六个方面的30种技巧, 辅以大量的常见场景和问题加以说明,并配有相应的练习题,让父母可以把这些技巧烂熟于心,灵活运用,随时应付各种情况,做到游刃有余。

目录

中文版序言
英文版序言
谢辞
如何阅读本书
第1章 帮助孩子面对他们的感受
 ⊙如何面对孩子的负面感受?很简单,接受他们的感受。
 ⊙我们和孩子是完全不同的个体,不能用我们的感受代替孩子感受。
 ⊙感受没有对错之分,所有的感受都是被接纳的,但某些行为必须受到限制。
 ⊙孩子的感受被接纳了,他们才能开始集中精力改变自己的情绪。
 ⊙帮助孩子面对他们感受的四个技巧:
  1. 全神贯注地倾听
  2. 用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受
  3. 说出他们的感受
  4. 用幻想的方式实现他们的愿望
第2章 鼓励孩子与我们合作
 ⊙孩子不愿意合作,是因为他们和我们在需求上存在矛盾。
 ⊙家长如何处理自己的负面情绪。
 ⊙尊重孩子是合作的开始。
 ⊙鼓励孩子与我们合作的五个技巧:
  1. 描述你所看见的,或者描述问题
  2. 提示
  3. 用简单的词语表达
  4. 说出你的感受
  5. 写便条
第3章 代替惩罚的方法
 ⊙惩罚孩子,实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。
 ⊙不要把孩子看做麻烦的制造者,要把他们当做解决问题的积极参与者。
 ⊙代替惩罚的七个技巧:
  1. 请孩子帮忙
  2. 明确表达强烈不同意的立场(但不攻击孩子的人格)
  3. 表明你的期望
  4. 提供选择
  5. 告诉孩子怎样弥补自己的失误
  6. 采取行动
  7. 让孩子体验错误行为的自然后果
 ⊙当孩子屡教不改时,家长解决问题的五个步骤。
第4章 鼓励孩子自立
 ⊙家长培养孩子的一个最重要的目标,就是帮助他们成为一个独立的个体。
 ⊙让孩子自己做自己的事情,亲自经历各种问题带来的挣扎,在自己的错误中得到成长。
 ⊙让孩子依赖感降到最少,让孩子成为有责任感的人。
 ⊙鼓励孩子自立的六个技巧:
  1. 让孩子自己做选择
  2. 尊重孩子的努力
  3. 不要问太多问题
  4. 别急着告诉答案
  5. 鼓励孩子善用外部资源
  6. 不要毁掉孩子的希望
第5章 学会赞赏孩子
 ⊙在家里得到赞赏的孩子,更愿意为自己设立较高的目标。
 ⊙赞赏需要谨慎,善意的赞赏有时会带来意想不到的拒绝。
 ⊙做父母的一个重要职责是学会如何及时称赞孩子做对的事情。
 ⊙赞赏孩子的三个技巧:
  1. 描述你所看见的
  2. 描述你的感受
  3. 把孩子值得赞赏的行为总结为一个词
第6章 让孩子从角色中释放
 ⊙父母如何看待孩子,会影响到孩子们的行为。
 ⊙做一个真实的自己比做一个“妈妈的乖女儿”更重要。
 ⊙永远都不要低估了你的话对孩子一生的影响。
 ⊙让孩子从角色中释放的六个技巧:
  1. 寻找机会让孩子看到一个全新的自己
  2. 创造机会,让孩子另眼看待自己
  3. 让孩子无意中听到你对他的正面评价
  4. 以身作则
  5. 记住孩子那些特别的时刻
  6. 当孩子又按照原来的方式行事时,表达你的感觉和期望。
第7章 融会贯通
 ⊙改变孩子,需要将所有的技巧都用上。
 ⊙这一切是为了什么?
附 录
20周年纪念版感言
I.是这样,但是……如果……会怎么样?
II.孩子们的“母语”
III.读者来信
[此贴子已经被作者于2008-10-26 11:25:58编辑过]
不以进度论成败,不以高低论英雄。钢琴学习精髓在于:孩子应该在专业严谨的训练和调整中,学会抱有感恩的心和品味幸福的能力。在战胜困难中学会坚忍和勇敢。在细致读谱中体会宽容淡定。一个成功而无法感到满足和幸福的人,一个获胜却无视感恩的人,不是我们所需要的。

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发表于 2008-10-11 22:28:00 | 显示全部楼层

真是够快的

,我没赶上哦,最慢的一个

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发表于 2008-10-11 22:32:00 | 显示全部楼层
认真拜读了,深深体味一下!

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发表于 2008-10-11 22:39:00 | 显示全部楼层

“这番话俨然来自一个长髯飘飘,仙风道骨的隐者之口,偈语般点化了我们这些芸芸琴爸琴妈。”

不是神仙也是人,是一个既懂得厚积更懂得薄发的人。

刚刚给文程读了《安徒生童话--白雪皇后》,好像突然明白,大概小雨是读《安徒生童话》优美原著长大的,所以成年后还保有儿童的天真、热忱和乐观。

出生一张纸,开始一辈子; 毕业一张纸,奋斗一辈子; 婚姻一张纸,折磨一辈子; 做官一张纸,斗争一辈子; 金钱一张纸,辛苦一辈子; 荣誉一张纸,虚名一辈子; 看病一张纸,痛苦一辈子; 悼词一张纸,了结一辈子; 淡化这些纸,明白一辈子。

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发表于 2008-10-11 22:49:00 | 显示全部楼层
小雨老师真是太有才了,佩服之极。
小女小蚂蚁,04年6月出生。2008年9月5日~11月28日小汤1(8次课);12月5日小汤2(12次课);2009年3月3日开始加《拜厄》;3月20日~9月25日《小汤3》; 9月25日《钢琴基础教程》(第37次课)。10月31日 开始《哈农》。12月6日 《布格缪勒》25首(第43次课)
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